24 DE JULIO



Ya faltan solo dos días para un mes... y todos opinan que se ah pasado muy rápido, yo no comparto eso...

Yo recuerdo cuando estábamos en el hospital a veces habían días cansados, días largos, un día duraba tanto a veces que ya era desesperante esperar que acabe...

24 de Julio es para mi un día que nunca olvidaré, nunca se me irá la culpa y los reproches hacia mi actitud, hacia mi manera de comportarme y de mi presencia a "medias" ese "podías haber hecho más".

A veces sentía cólera  el verte tan débil, con las manos llenas de hincones por las agujas, pero nunca te quejabas, soportabas todo.Siempre tratando de no dar tantos problemas, aguantando todo, siempre tan dispuesta a cualquier tratamiento donde puedan darte ESPERANZAS y decirte que habrá "mejoras", pareciera que dentro de tuyo tú idea era de que si no te quejabas y aguantabas todo ibas bien en tu recuperación...

Pido disculpas por unas de las tantas veces que rompía en llanto y me ponía a llorar delante tuyo, si tú no lo hacías, porque debía hacerlo yo? Excusándome que era "algo nuevo el verte así"

Lamento haber sido tan "confiada" y despreocupada pero dentro de mi cabeza estaba: "ella estará bien", mi "hermana todo lo puede", de los cuatro, tú eras la más fuerte sin duda y no es porque haya compartido más contigo, es solo que desde que tengo uso de razón esa siempre fue tú característica.

De un momento a otro todo cambió...

Ya no eras la misma... todo fue tan inesperado, tan repentino, la enfermedad avanzó de una manera muy brutal, el cáncer avanzaba, y te golpeaba cada vez más fuerte, a veces solo te dejaba en estado catatónico que solo te veía echada y comentando programas de la televisión y yo solo te afirmaba. Ahora que lo recuerdo siento culpa de solo haber estado dibujando al pie de tu cama y no haber hecho nada... muchos quizás me digan: ¿qué hubieras podido hacer tú?, lo sé, pero creanme que cuando tienen esa sensación de "haber podido hacer más" eso es algo que te "golpea" y te da esa sensación de culpa.

Como olvidar el "día de la morfina", ese día dolió tanto...

Dolió el estado en el que te sumió eso, después me odié un poco por forzarte de alguna manera a que me respondieras porque estaba asustada de lo inconsciente que te vi, de que ya no puedas escucharme y hablar conmigo, el "tenia tanto que decirte" pesó tanto que sentía que me explotaba el pecho y quería gritar, pero no podía, no podía ya era muy tarde...

Siempre me llenaba de impotencia al escuchar diagnósticos tan fríos y despreocupados por parte de tu doctora, se llenaba la boca diciéndote que todo "estará bien", "saldrás de esta por tus hijas"

¿Pero donde estas ahora? Quizás en un lugar mejor, sí, pero no estas acá...

No estas acá para regañarme, para hablarme, para reírnos de tonterías, para que me veas dibujar, para ver crecer a tus hijas, para engreirlas, para darles ese "amor de madre" que es único.

Yo no te necesitó tanto quizás, pero ellas sí, ¿qué les diré?

Sí antes no me expresaba bien, u tenía tantos temas de conversación peor será esto. Asumo que siempre me quebraré al hablar de ti...

Ya no tomó la misma ruta de hace un año, ya no camino por donde caminaba para cortar camino e ir contra el trafico... y así llegar más rápido a verte. Ya no hago colas, ya no pateo las paredes molesta e impaciente, ya no me siento en las escaleras, ya no corro rápido, ya no memorizó recetas médicas, ya no veo paredes blancas, ya no saludó mucho....

Ya no veo personas cansadas pero amables, ya no escuchó historias, ya no como sandía, ya no tengo a alguien que me este mandando a comprar sus "antojos", ya no escuchó soda stereo, ya no escuchó: tu música  suena raro...

Ya no me siento "tan útil"

Eh dejado de hacer muchas cosas, sabes?  Es feo y se siente feo estar en parada en algún lugar y que se te vengan un montón de recuerdos y sentir ese nudo en la garganta de querer llorar y no saber si mirar al cielo ayudará...

"DESEARÍA" que el desearía no me recuerde tantas cosas que pude haber hecho...

La ausencia es mucha, el vacío ahí esta, hay madrugadas que se vienen con todo los recuerdos que te quita el sueño. Te extraño mucho, y duele mucho recordar planes a "futuro" y ya no estés en ellos... lamento ser débil y quebrarme al recordarte...






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