HAY DÍAS...

Que...

Tengo miedo. 


Tengo miedo de sincerarme.


Tengo miedo de no estar haciéndolo bien...


Te extraño mucho, veo fotos y casi sin pensarlo empiezo a llorar

Duele, duele querer sacar todo, pero no puedo y solo debo llorar en silencio, porque me han dicho que "debo ser fuerte" y no debo dejar "que me vean así"...


La única palabra que me duele tanto es no haber dicho en EN SU MOMENTO ES: TE ADMIRO

TE ADMIRO, por soportar tanto


Perdón por tan poco, perdón el estar a medias, por ser tan cobarde y nunca confrontarte, y hablar de las "probabilidades", de lo que pasaría si....


Al menos sabría que hubieras querido que haga o que pensabas de mi, si enserio era una buena hermana.

Hasta el día de hoy duele tanto el no haber podido decirte tanto, tengo todo "guardado" que siento como si el pecho fuera a explotarme, tengo mucho miedo de no estar haciéndolo bien, al menos si me hubieras dicho que quisieras que haga, lo haría, pero no sé "si a mi manera", sea como tu lo hubieras querido. ¿Qué hago? 

Como puedo yo saber... ?


Hay días en los que deseo infinitamente que pudieras hablarme y gritarme si es posible, dándome "indicaciones", aún sé tu número de celular y a veces marco apropósito. 
Hay días que despierto esperándote para desayunar, ahora poco a poco voy olvidando ese "habito", desde que ya no estas, ya no hago cosas que hacia antes, tú te fuiste y con ellos te llevaste algunos hábitos míos, da igual por que pierden sentido, al no estar tú conmigo...

Todo debe seguir dicen,,,

Yo aún no puedo recordar sin llorar... 

Hay días en los que olvido que estas resumida en cenizas, hay días en los que una niña de cuatro años me da lecciones importantes de afecto y agradecimiento, que hago de todo para no llorar

Hay días en los que no sé si mi "rudeza" u ser "blanda" sea buenas acciones, yo no puedo "reemplazarte", hay días en los que decir tu nombre en la mesa hace que todo sea un silencio sepulcral, esperando a que alguien lo rompa con alguna acción premeditada


Hay días en los que vuelvo al inicio de todo y digo ¿porque todo se dio así? 

Hay días en los que mi madre se niega a ir a dormir a su cuarto, y debo ir a despertarla... ya sabes yo no duermo, padezco de insomnio. Eh llegado a darme cuenta que es su manera de extrañarte, se queda durmiendo frente a la pequeña cajita donde estas. Ante eso que puedo hacer yo?, asumo toda "la escena" y voy decidida a despertarla, ya es casi las dos de la mañana, despierta...
Se escuda que estuvo esperando a mi otra hermana... pero ella ya llegó hace tres horas. 

No cuestiono, solo entiendo.


La navidad fue inexistente, creo que todos en el fondo lo vimos como "un día más", pero debíamos intentar no hacer creer eso a los más pequeños, ya que esperaban ansiosos abrir regalos y me sorprendió que creyeran que papa noel trae los regalos...

El dos de enero quería escribir esto, pero no pude, intenté dibujar algo para ti,,, pero tampoco pude, lo único que atine es a ver tus fotos y recordar con ojos nublados, quería abrazarte y desearte feliz cumpleaños, pero lamentablemente ya no podía hacerlo, Ya nada de lo que quisiera decirte o darte serviría...

Cuando ahora lloró "por otras" personas no duele, ni siento que me lastiman, Solo siento que me decepcionan. 

Hasta el día de hoy sigo creyendo que desde que te fuiste no hay nada más fuerte que me lastime....

Y aun me preparo para algún día enseñarles tus fotos y explicarles todos los detalles y momentos y al hacerlo no lo haga llorando...