Es raro... es raro todo, si empiezo a cuestionarme, me siento extraña al hacer esto. Siento miedo al mismo tiempo.
No sé como explicarme sinceramente, últimamente eh pasado por muchas cosas, eh aprendido a desarrollar emociones nuevas, tengo nuevos sentimientos, digo, hago, pienso cosas distintas, bien dicen que los seres humanos somos demasiado cambiantes.
Creo que mi impulso de hacer esto, nace como hacerme un "autoexamen de sinceridad", porque si, siempre eh visto esto como, "mi alter ego" por eso le puse, "Mi, YO simple", u otra razón podría ser mi falta de ganas de querer dormir.
No sé si les pase, pero yo, siempre olvido las cosas, no sé si a los 55 (edad máxima que pienso vivir, claro está) a veces estoy segura de todo lo que tengo, pero a veces simplemente le doy vueltas a todo, en teoría soy demasiado insegura y cobarde, pero vamos! Tampoco quiero poner en evidencia todas mis debilidades, está bien, esto es algo que me ayuda a "mostrarme", a decir las "las cosas que no puedo decir", en teoría mi vida, lo que siento u quiero a veces no es tan "mia", pero tampoco quiero exponerla acá, siempre creo que tengo un "autocrontol" sobre que escribir de mi, y que no.
Siempre eh creído que mi vida esa compuesta por "impulsos", mientras mas "impulsos" sienta, mas ganas siento de hacer, "eso" que no me atrevo.
A veces no me siento en la capacidad de "aconsejar" a las personas de mi entorno, no me siento en la capacidad de "sugerir" algo basada en una "experiencia mia", o no tengo ese valor para decir, ok, "yo te estoy diciendo eso", "a quien le vas a escuchar", son palabras que para mi tienen demasiado "peso", siempre soy de tomar las cosas a la ligera, y a lo que no debo darle importancia, voy a darle la mayor importancia, porque debemos de caer en esas contradicciones?, es que acaso... ¿yo, soy la única inconsciente? (Que por cierto me repiten eso en mi familia), y si, en mi acto de sinceridad, si lo admito, pero caeré de nuevo en la cobardía y me excusare en la fracesita, "nadie es perfecto". Pues ya ven ahí vamos, siempre poniéndoles excusas a todo, eso que no queremos "aceptar" o que en realidad nos falta ese poco de valor y ganas para poder cambiar ese defecto o debilidad.
Siempre que empiezo a escribir, tengo la idea, créanme, de que rumbo debe tomar cada entrada que escribo.... pero nunca sale como lo planeo, siempre término mezclando las cosas, poniéndome en evidencia, escribiendo cosas sin sentido u en este caso"quejas" queriendo despistar con algunas palabras. Pero siempre quiero que se sienta la sinceridad con la que escribo, trato de mostrarme tal cual, así con algunos enredos, pero así soy. Yo misma no sé como expresarme u explicarme.
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