Solo, él.


Saben que me eh puesto a recordar? Sí, mi memoria es mala, pero vamos a forzarla un momento. 

Este año fue algo raro… (y si, sigo con esa palabra) pero no sé qué otra palabra utilizar, si así es cuando trato de querer explicarme bien, se me olvidan todas las palabras, imagínense si lo narraría, sería lo menos  entendible que hayan escuchado.

Yo, siempre creí, o bueno siempre me concentre en una “sola persona”, nunca entendí y no entiendo hasta ahora… (Aunque ya deje de cuestionarme) ¿Por qué las cosas se dieron así? Nunca me gusto nadie, bueno si eso pensaba, pero de pronto conocí a alguien que… bueno al principio lo detestaba,  no me gustaba como se expresaba, no me gustaba el hecho que hablara con alguien quien, no era “del estereotipo” de persona o “chico que a mí me agradaba”, la verdad creo que comencé a hablarle, porque “creí” que se parecía a él.

Desde el principio note que, siempre le gustaba “victimizarse”, y me contaba algunas “de sus cosas”, las cuales no les daba importancia, o simplemente no las entendía. Yo siempre creí que sería como cualquier persona, de todas formas, siempre sería igual, nadie “captaría mi  atención”, de todas formas, estaba convencida de que él solo era alguien que estaba ahí detrás, solo para leerme, y debes en cuando escucharme para soltar alguna “queja” mía. No recuerdo, como comenzó a “meterse” en mi vida, e hizo que cambiara de “ideas” que hiciera, o que me “haga” hacer cosas que no solía hacer. Creo que la frase que nos describiría seria, “ustedes no se parecen en nada, pero en el fondos son iguales”, es solo una suposición. 
Pero creo que a veces solo discrepamos en el tipo de música que escuchamos, y en la mayoría de cosas estamos de acuerdo, o ahí está él con su “poder de convencimiento”.  A mí me da miedo decir, “estoy enamorada” no por miedo a sentir “eso”, sino que lo que a mí me da miedo es decir algo que para mí es importante, y no sentirlo completamente, o bueno siempre nos hemos acostumbrado a limitarnos a decirnos, “lo básico”, pero tampoco es que no lo este, lo estoy, pero a mi manera o simplemente mi cobardía hace que me cierre en lo que creo. Él no se da cuenta quizás, pero a veces cuando estoy cerca de él, a veces hace que me sienta una especie de “imán” que se pega a su cuerpo pero solo estar ahí, sin decir nada, sin hacer nada.
 Es la persona que más me agrada en este momento, que gracias a él eh ido desarrollando mi lado “gay”, mi lado “niña”, u algunas cosas que me costaban decir. Yo no suelo hacer planes, no me gusta, lo detesto, porque odio cuando no sale como  “lo planeaste”, no digo, ni tampoco soy dueña del futuro, yo no presiono, no quiero estar “sobre encima” de él, no quiero leer su mente tampoco, todo el mundo guarda algo para uno mismo (me incluyo) y yo lo respeto, pero siempre me gusta “jugar limpio”, puedo ser alguien que se expresa de la peor manera, pero siempre tengo claro los sentimientos y afectos que tengo hacia las personas, entorno, amigos, por eso pido en ese aspecto sea reciproco. No pido que sintamos, o querreamos igual, pero solo quiero que lo que siento yo, lo sientas tú a tu manera. Quizás por ser alguien infantil y algo “niño” me cueste mucho más asimilar y ser más “adulta”, y ser consecuente con lo último escrito, pero enserio lo intento, intento ser alguien segura y adulta.

 Él no lo sabe pero aún hay algunas cosas que detesto de él, detesto su manía de “planear”, su manera de cambiar de parecer tan “instantáneamente”, de algún modo me lastima esas actitudes suyas, no pido que cambie, solo diría que se controle, solo eso, ya que uno decirle que cambie es difícil, y dos nadie puede decirle a alguien “cambia”. Me da risa su frase, “conocerse tal cual mierdas”, yo creo que en esta historia seria, conocerse u llegarse a mostrar tal cual idiota (es con cariño lo sabes), bueno tampoco quiero evidenciarlo, el blog es mío, por lo tanto, exponer a alguien demasiado, no es mi estilo. Lo último que agregaría es que, actualmente eres la persona que me hace feliz, y me haces feliz con tus estupideces “adrede” tuyas, solo para hacerme reír, gracias, por estar ahí, y provocarme ser “chiclosa”. Y por hacerme sentir tan estúpidamente gay, a las 3:35 de la madrugada, de alguna manera quise que esto que SIENTO quede “grabado”, de alguna u otra manera creo que querías… que en algún momento hable así de ti, es decir que en este momento me importas mucho como para dedicarte algo extenso, y como para sentir la seguridad para escribir algo certero sobre ti, sin la necesidad que me digas tú, que te dedique algo. Esto lo hago por cuenta propia, y porque me da la gana de ponerme en evidencia. Te quiero mucho y quiero que estés ahí para mí.






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