CÁNCER AGRESIVO




Nadie sabe como serán las cosas, qué pasará? No podemos adivinar el futuro por más que queramos...

¿CÓMO ES PREPARARSE PARA LO PEOR?

Hoy es una de esas noches en las que no puedo respirar y siento como si me faltará el aire, como si alguien hubiese puesto un objeto punzocortante en mi pecho, que cada vez que respiro hinca con más fuerza...

La vida es muy perra, a veces no entiendes ¿porqué yo? ¿porqué mi familia debe pasar por esto?
¿QUÉ PUEDO HACER? ¿CÓMO TE PUEDO AYUDAR?

A lo largo de "esta pelea", mi presencia siempre a estado a medias, a veces quejándome, a veces molesta, a veces furiosa, a veces tan insoportable, tan apurada, tan diciendo: YA?!
Todo eso "a medias" es algo que pesa tanto que es imposible a estas alturas decir que soy u eh sido alguien "completa".

Yo veía películas sobre enfermedades y lloraba, pero saben? lloraba por la "ficción", creyendo que "ya sabia" y que entendía como "eran las cosas", y creyendo posiblemente nunca llegué a saber como es pasar por eso...

Y la vida misma me encargó de mostrarme como era, de qué la REALIDAD supera la ficción.

Una realidad miserable y carente de empatia, de lo mierdas que pueden ser las personas que no saben por lo que estas pasando, o como te sientes. Nadie, nadie entiende hasta que LO VIVE.
Eh llegado a entender eso a fuerza, la vida misma te enseña a lastimar, a priorizarte, a creer que eres primero que todos, creerte "superior" solo porque has "llegado primero" y que el ceder "tu turno" a alguien más es mucho.

Me duele pensar el "de ahora en adelante, prepárense para todo" o el "ahora solo hay que darle una mejor calidad de vida"

¿Porqué me quitan las esperanzas? ¿Porqué quitas de la batalla a alguien que esta ganando espacio?

Cómo te preparas para sentir la ausencia de alguien que ah estado desde que tienes uso de razón contigo... ¿CÓMO?!

No recuerdo como fue que nos "distanciamos", que ya no hablábamos como antes, no recuerdo si fui yo la que me comencé a "guardar" o si fuiste tú.
De niña recuerdo poco, pero te recuerdo valiente y sin miedo, tanto que a veces tenía miedo de ver lo temeraria que eras, de lo dura y "recia" que eras. Te caías y te levantabas sin decirme si te dolía o no.
Yo era tu "cómplice" y a mis 14 años era tu amiga consejera de 30 años, yo te acompañaba a tus citas y me quedaba esperando sin moverme y observando y analizando "si valía la pena" o no, como solo era una observadora, me fijaba "en lo de afuera" y según eso basaba "mi juicio", mi corta edad y noción, me limitaba a eso, pero tu me hacías sentir que "era madura" y que en realidad sabia escuchar y era "buena consejera", ahora escribiendo esto, dudó que lo haya sido...

No entendía la manera en como "te enamorabas", en lo ingenua que eras, a mi corta edad eras mucho más ingenua que yo, no dudabas en ir, cuando te decían que "enserio me importas", era tu "consejera", pero en la mayoría de veces no me escuchabas, pero nunca te delataba, u abría la boca para contar, lo que me confiabas. Pero había ocasiones en las que el "problema" se escapaba de mis manos y debía hacer lo correcto, aunque eso haya hecho que  poco a poco no confiaras en mi y ya ambas dejamos de contarnos cosas.

Mi memoria es una porquería, por eso no me fió de ella, siempre se demora en "traerme" recuerdos.

Recuerdo que dibujabas bonito y qué si hubieras seguido lo que te gustaba, hubieses sido mejor que yo, ahora me duele mucho recordar que me dijeras: Me gusta como dibujas, dibuja un zorrito para mi...
Y que siempre al dibujar a tus pies, mi respuesta haya sido: Ya micha, haré uno para ti.
Y hasta ahora no haya hecho uno para ti.

Me duele el poco interés que te tuve, la frase cliché resuena en mi cabeza, "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy", aunque muchos al leer esto piensen u me alienten, aun no es tarde. Para mi si lo es...

Para ser alguien que se jacta de hacer siempre lo que promete u dice... me eh contradecido, y no quiero que me digan, todos se equivocan, dejen de decir lo que ya se sabe.

Quiero traer a mi mente más recuerdos, pero vienen a mi descontinuados y sin ilación...

Nunca me dejaré de preguntar: ¿Porqué de entre los 4 a ti te pasó esto?
Dios no castiga, el karma te recuerda que hiciste algo malo y se regresa, pero hasta ahora me pregunto, ¿qué es eso tan malo que has hecho, para pagar ese precio tan alto?

¿Qué es? ¿Porqué? ¿Esta mal que me cuestioné? u ¿Quiera saber?

Yo  que te conozco, no creo que hayas sido tan mierda para pasar por algo que estas pasando, puedo asegurarlo. Quizás mi lado irracional hace que me cuestioné, porque me niego a aceptarlo...

Desearía que esto que estoy escribiendo de acá a 5 meses lo lea y me ría por la "exageración" de mis palabras o despertar y que todo haya sido un mal sueño.








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